不是我要减肥啊啊啊

 我说吧，郭某人认定是我要减肥了，这个死心眼也真的是没谁了。

    收到瑜伽球的第一刻，我就去找我大哥算账了。

    “都怪你，非得让我去问郭某人要什么独家秘方，这可倒好，丢人丢大发了。”

    “麻烦你有多远就滚多远!哪有小弟敢这样和大哥说话的，真的是活腻歪了，还想跟着你大哥我混不?”我本来是想谴责我大哥的，没想到被她劈头盖脸地骂了一顿。

    “再说了，不知道谁非要给我去寻秘方，现在出丑了才知道找大哥，早干什么吃的?”大哥不愧是大哥，我被她唬得一愣一愣的，大气不敢出。

    事已至此，我已经没有退路了。

    我小心翼翼地打开快递包裹，看着那一大团灰色的东西。

    慢慢铺开，哦，原来是个可爱的小狗熊……

    我盯着这个可爱的小狗熊研究了半天，实在搞不懂如何操控它。

    “这个需要怎么吹气呀?”我问郭某人。

    不到一分钟，郭某人回复了我三个字:用嘴吹。

    What?郭某人是不是在逗我，气球我都懒得吹，更何况放大了十倍的瑜伽球。

    “退货吧，我绝对不会用这个玩意的。先别说有伤大雅了，吹不吹得起来就是个问题。”我一边生着闷气，一边收拾着瑜伽球的包裹，打算退货。

    正在这时，我发现了一件东西，让我打消了退货的念头……

    “我们健身房就有一个瑜伽球，记得我一个战友吹得脸通红通红的，那场面，记忆犹新啊！”呵呵，如果我告诉你我现在手里拿的东西，绝对让你和你的战友无地自容。

    “我不退货了，我也不会用嘴吹，因为我有打气筒啊哈哈。”我嘚瑟了起来，晃着我这笔直的大腿。

    “什么?打气筒?这个是用打气筒啊?”我猜郭某人现在满脸疑惑。

    哦，不，疑惑的应该是郭某人的那位吹得满脸通红的战友，他应该已经开始怀疑人生了……

    我去网上找了用打气筒充瑜伽球的视频给郭某人发去了。半天他都没有动静，我猜他应该是在挖老鼠洞，一会儿好钻进去。

    我没有用打气筒充瑜伽球，因为我是那种不会在家搞锻炼的的人呀！

    我就等着开学了，把瑜伽球带去学校。我有一个很伟大的梦想，那就是带领着我们全宿舍脱胖致瘦噗哈哈。

    真是一人有瑜伽球，全宿舍跟着沾光啊！

    不过考虑到我们宿舍没有空闲的位置可以放这么大的瑜伽球，而且我们需要每天打扫卫生，摆放物品。

    那这样的话，我们就需要早上把它抽空，晚上再给它充气。仔细想一想，这真是伟大而艰巨的任务啊！我得像分工弄值日那样安排好呀！

    “我代替我的舍友们提前感谢你啦，是你让我们看到暴瘦的希望，你的大恩大德我们没齿难忘啊哈哈。”

    “嗯，我觉得我们队里需要买个打气筒了，要不然下一个吹得满脸通红的人该是我了，哎！”

    可怜的郭某人以及他的战友们，一直无知了那么久那么久……