第六章 疯狂的念头

怕，我害怕人心却毫无理由。

    真的真的当看了看这个电视剧真实事例的来源，我猛然发现原来这个世界上有那么多默默守护，只为了给别人真相，只为了别人不做，自己必须做，只为了将坏人绳之以法……

    好人很多，只是我好像小时候从来没有见过。

    忽然妈妈说得有道理，我很自私，我自私自利，至少对亲人从没有大方过。

    我宁愿把钱花在别人身上，宁愿去花在明知道在骗自己的主播上，明知道……

    我知道我正在拆穿自己的真面目，但我并不在乎疼痛，除非压不住，否则我的理智还是会有的。

    我一遍遍仿佛凌迟处死一般，但说真的，我发现即便如此我也居然没有任何后悔。

    因为我知道我只是表面自信乐观，其实早就卑微到骨子里了。

    我愿意花钱给别人，因为我只是需要表面朋友，骗骗自己说，看哪，你有朋友的。

    我愿意给主播花钱是，看啊，有人能关心你的。

    我甚至不惜着拿刀在胳膊上划出一道道疤。

    心心看的没错，如果我真的不在意别人，我肯定是该把自己的疤藏得好好的，不会弄得全班都知道了。

    如果我真的有那么大的死意，割破喉咙或者上吊一了百了。

    我甚至可以客服勇气找个悬崖跳下去。

    我不认为一个学了初中生物的连点东西都没记住。

    血的颜色区别，毛细血管是红色，静脉是暗红色，动脉却是亮红色。

    我打量着手上的血管，我其实知道如何直接将动脉割开，我清楚知道。

    因为没事的时候我酷爱研究自己身上的每一丝致命的地方。

    虽然并没有什么用，不会武，不会机械，一无所有……

    而青色血管是静脉比动脉死的更慢，但却也不会停止，而下面的动脉我清晰地感受到它的存在，

    “咚咚咚”非常有节奏的响着，动着。

    无数次我割不下去的原因不是因为家人，只是不甘心而已。

    我不甘心就这样，不甘心着什么？我没有完成梦想，我的执念，我的遗憾，即便是性格，习惯都变了，我都觉得没有人比我更虚伪的样子。

    这样的可笑。

    确实，虽然知道我有抑郁症有一时失神，但是至少我也会理所当然，一个神经错乱的人，或许抑郁症比精神病轻得多了呢？

    精神病会做出伤害别人的事，而我们做的从来都没有害过任何人，我甚至巴不得没有人接近自己，即便他们对我不要太好，我怕着内心的疯狂会吓到别人。

    当然很显然我进了高中不到几天，再次失控，估计室友们都被吓到了吧。

    我有时候还是很无奈，果然老师和学生不一样的，老师能看到我言语上的精神失常，却明白即便我失去理智也没有伤害到任何人，也没有掏出自己反在寝室抽屉里的一把刀。

    我只是在发泄自己的情绪罢了，可是即便我以为自己不会痛的，我依然是痛得几乎说不出话来，因为斩断过去，我觉得必须如此将残忍将痛苦全部拿出来。

    因为我需要的是连根拔起，而不是瞻前顾后。

    抑郁症，知道为什么我说的如此理所当然吗？

    因为网上拿着抑郁症做无病呻吟，让我不知道怎么去形容。

    我该怎么说，真的严重抑郁症是非常不理智的。

    而我即便感性得让自己突然疯狂，但也有着绝对理智死死压着。