高阳台（高逸川）

里燃烧起了一团火焰。那一种奇异的蓝，我从没有见过，却一眼就明白过来，那是敦煌王族的眼睛，属于水和火的眼睛，是火焰在海水里的燃烧。这个已经消失了几十年的家族，这种已经成为传奇的颜色，就这样与我静静对视着，可笑的是，这个本该是我的仇敌的颜色，却出现在了我儿子的眼里，衬在一张与我几乎是七八分相似的面庞上头，唯有那眼睛是我陌生的。可这陌生，却又是叫人恐惧的熟悉。

    我疾步走进她的房间，却看见她微笑着，那笑容明艳像是大漠上最美的花朵，最为纯净无忧，像是那时候和我策马奔腾的样子。只是那笑容，却是在血泊里头绽放出来的。那血色从床铺上幔帐上，一路蜿蜒到地上，流淌到我的脚边。像是知道我进来，她用那一双早已经什么也看不见的眼睛看着我，分明是没有焦点的，那眼眸深处泛着墨色的蓝，却像是活的一样，我几乎觉得她能够看见我，看见我脸上没有法子掩饰的震惊和恐惧。我眼睁睁地看着她枯萎下去，无边的艳红连着她身上的火红纱丽，却叫我想起初见时候的惨白。她竟然就这样死了，不曾给我一丝一毫的解释，也不曾告别，就在我看见我们的儿子的眼睛的时候，一言不发地死在了我的眼前。

    我抱着孩子，默默地立在这个还在蜿蜒着血流的房间里。等血迹都干了的时候，对于她的身世，和这些年的所有，我渐渐理出了一个清晰的轮廓脉络。我不得不承认，这多半都是真的。她是敦煌王族的公主，为了自己家族复国，潜入了如今已经属于高氏的宫殿，以色事人，企图寻找到复仇的机会。而直到我的伯父死去的时候，她也没有成功，反而要陪着我的伯父一起殉葬。所以那个时候，她在死境里寻到了一个生的机会，那就是我。她在我的即位典礼上那样突然地出现在我面前，惊鸿一瞥，叫我情不自禁为她惊艳倾倒，成为我的王妃，留在我的身边，就是为了继续获得这样的情报，来颠覆我的国家。

    我心里觉得有些好笑，她之所以没有成功，在以前，或者是因为她只是先王身边再寻常的姬妾，而后来，却是因为我的心尽数都在她的身上，在她的身边，我只是丈夫，是爱慕她至深的情郎，却不是一个王爷，一个君主。在她的面前，我从来不言及军国之事，只说些风花雪月的事情。因为她的身份，她不得不独居深宫，能够获得的讯息太少，后来她的眼睛也盲了，也就更加难以获得讯息。

    我只是不知道，她为什么会忽然就选择了死。她用死完结了我的一切猜想，一切的爱和一切的恨，她在我眼前光辉灿烂地闪烁了一瞬，却突然选择了熄灭。或者是因为，她知道在我看见儿子的眼睛的时候，就会知道她的身份，她就不得不死，与其这样，倒不如自己选择一个干净了断。而我却忽然不知道，如果她真的活着，我是否会毅然决然地，将她作为我和我的祖辈亲人清剿过的先朝余孽一样，将她推入死境？我竟然有些不知道如何去面对这个问题了。然而我唯一明白的是，我是恨她的，恨她欺骗了我的一切，我的梦想，爱情，青春和志向，还有身在王族，本来不该存在的信赖和给予。

    我更加恨的，是她就这样死了，却留下了一个流淌着罪恶之血的孩子，却也是流着我的血的孩子。我不知道她在最后那一刻看着我的时候，那笑意里是想告诉我什么。她留下了我和她的孩子，想必这就是她和死亡一起做出的决定。或者，她是想要让敦煌王族的血脉，融入高氏王族里去，这是她最后能够为她的家族复国做的事情。她不能颠覆我的国家，就只有将我的血和她的相融。敦煌王族的血脉是强势的，这个孩子即使是我的亲生孩子，却因为这一双眼睛，向世人宣告了他的血统。我想起她在死去之前，曾经在我许诺给这个孩子一切的时候对我说，叫我不要忘了这诺言。

    是了，这就是她的目的，她只是想要复国，在我身边的一切，都只不是为了这一个目的而已，连同这个躺在我怀里的孩子，我的骄傲和期待，也都只是个骗局。而在明白了这一点的时候，对于这个我曾经怀有无限期望的孩子，就全然只剩下了恨。他不过是一个罪恶的证据，一个骗局的恶果，他嘲笑地看着我，嘲笑我曾经付出的真心实意，嘲笑我年少轻狂的时候犯下的错误，嘲笑我对于这样的一个女人，竟然会全心全意，倾尽全力去守护，只求她能够无忧一笑。我的父辈杀死过那么多敦煌王室的王族和臣子，从来不曾手软，唯独到了我这里，却对一个敦煌王室的女人，倾心相爱。

    这个我上一刻还觉得是朝阳的孩子，此时在我怀中，我却不知道如何去面对。那面容分明是我的血亲，那眼睛却像是诅咒，冷冷地看着我。我知道这才是她的眼睛，是我从来没有看见过的眼睛，不是月牙泉的碧水盈盈，是冰与火的交融，冷漠而高贵。这个孩子就这样看着我，安然地躺在父亲的怀抱和母亲的血泊里，不哭也不闹，冷漠地看着这世上发生的一切，似乎与他毫不相干。

    这个孩子的眼神这样冷漠，完全不像是我，即使裹着像我几分的皮囊，却只是借着这样的皮囊来嘲笑讥讽我，只是一个恨的果实。而我曾经对他的期待，也就在这一刻都成为了笑话，那样曾经炽热的爱和温柔，催生了几乎同样热切的恨与残忍。这恨是对于她，同时也对于这个孩子。然而她却已经死了，这一切的残忍，也就都要由这个孩子来背负。在她的血在我的脚下凝固的时候，我看着这个孩子，心里渐渐就只剩下了冰冷。我不能留着这个孩子，他不但是嘲笑和罪恶，同时也是危险，留着我的仇敌的血。他是我的儿子，是我已经昭告天下的唯一继承人，我死以后，我仇敌的血，就会成为这个敦煌的主人。那么，我就是背弃了自己家族艰辛得来的一切。

    我亲手把这个孩子，沉入了敦煌城外的沙河里。我抱着他从王妃的宫室里走出来，已从清晨到了黄昏。我披着一袭黑色的斗篷，没有人能看出我是谁，在敦煌这座城里，我衣襟上的血迹，也没有人会问起。在暮色四合的时候，河水上泛着点点的金光。在一望无际的平野上，自由自在地来去，直奔向天地尽头的苍茫落日。而这个出生了四日的孩子，就被我亲手抛进了滚滚的河川之中。连同我曾经的岁月，我和这个孩子的母亲，在这一条河川的岸边策马欢笑的时候。我看着他沉入水底，不知道被激流卷去何方，那一双诅咒一样的蓝眼睛，也被那滚滚水流淹没了。

    而她则被我葬在敦煌城外的月牙泉边。我宁愿记得她如月牙泉水一样的盈盈碧色的眼睛，而不是和隐园的湖水一样的湛蓝。隐园是高氏的秘密，如今我才知道，原来她的眼睛，才是我身边最不可告人的秘密，一旦揭露开来，对谁都只是可怜境地。如若没有这个孩子，或者她真能和我白首到老，那秘密就像她眼睛的碧绿深处的湛蓝一样，永远隐匿在背后，即使一直都在，却不会有人揭破。那个马背上的女人，飞扬的火红纱丽，凝固成了最后蔓延的血色纵横，纱丽后的眼睛，却不再是昔年的明媚清澈，而是在生命最后一刻，死亡的光遮掩过去的时候，那一种混着墨蓝的奇异绿色。

    我的王妃和世子，就这样相继去世了。敦煌却并没有因为他们的死而有所改变，仍旧是那样的热闹。这里永远有新的传奇，而她的故事，我的孩子短暂的一生，不过是我一个人知道的秘密罢了。而我活的太久，连这个秘密，那时候的血色，也都慢慢地模糊了下去。而我却又做了一件叫自己都无法理解的事情，我从那些新生的胡姬孩子里，抱回来一个有着和她一样的乌发碧眼的新生儿，说是死去的小世子的孪生妹妹。而那些知道王妃只生育了一个孩子的人，全都成了我那时候残忍和狂怒的陪葬品。我不知道自己为什么要养这个女儿，或者是想要从她碧绿的眼睛里头，依稀看出自己曾经拥有过的一切。把那些冷漠的蓝色，再次埋葬在温柔的碧绿之后。

    这个孩子成了我的第一个女儿，成了敦煌尊贵的长郡主，成了故去的王妃唯一留下的孩子。等她长大了，我就像寻常的父亲一样，把她嫁给了自己的臣子，却并没有再多眷顾，几乎是当做她死了。或者是那个时候我已经看淡了这一切，遗忘了那曾经震慑了我内心的清冷蓝色，也遗忘了那曾经温暖了我内心的盈盈碧绿。一切如云烟散，我又何必留住这一个幻影呢？别说是这个本来没有什么亲缘的女儿，连和她一样拥有这样碧绿眼睛的女人，我也都已经慢慢地忘了。我丢弃了这个女儿，将她放逐至天涯海角做一个寻常人，任她自生自灭，死生不复相见。而那曾经深刻的记忆，曾经蔓延了一地的血色，也在我漫长的一生当中，渐渐地被更多的血冲淡了。

    在后来的几十年里，我有过无数的女人，无数的孩子，只是那些孩子却都不长命。我渐渐地老了，却仍旧那样年复一年地看着自己的孩子，在出生没有多久的时候，就相继死去。我从一开始的痛苦，最后几乎麻木了。我早就已经失去过孩子，一个亲手扼杀了自己第一个孩子的父亲，有什么资格去为这些死去的孩子伤心？我知道，这不过是上天的报应，是那个冷漠地看着我的，有着蓝色眼睛的我的儿子，在滚滚的河水里，仍旧那样地看着我，默不作声地，将我的全部都尽数夺去。

    于是我再也不亲近自己的孩子，因为我知道，他们终究会死去。除了鸿儿和羽儿，还有纤雨。我的心，在这几十年间，已经变得冷硬如铁，年轻时候轻易的信任和爱恋，再也不会重现了。而这唯一活下来的几个孩子，就成了我心里最为轻柔的所在。尤其是羽儿和纤雨兄妹两个，我看着他们像是风中飘摇的烛火，似乎随时都会死去一般。这种感觉，像是把这些年我经历过的失去和死亡，都汇集在了一处，一遍一遍地重演。我并不多瞩目他们，却真切地关怀他们的将来。而似乎，我和我的孩子保持距离，不要倾注感情和期待，才能保全他们活的长久。而对于这些孩子的母亲，我却再也不曾有过真心。不过是各有各的所求，她们在我这里所求的不过是个荣华，而我在她们身上，也不过是派遣无尽的人生罢了。既然本来就是这样的交换，又何必再有什么真心？

    我开始迷恋权利，却不再是为了什么人，只为了自己。甚至于我都不知道是为了自己的什么，或者只是一种虚无的满足罢了。绝对的权利，实在是最能够麻醉自己的东西，是抛却过去的最好方式，在权利的追逐里，连自身也能忘却。我迅速地去攫取周围的权利，我的欲望全然地倾注在了这里头，从西北，到西南，到北疆，到京城，我试图抓住能够抓住的一切。我不断地去侵占，在绝对的权利里获得满足。往后这几十年的光阴，我就在在这样的攫取里活着，冷漠地看着这世上的人情冷暖，却再也不对什么人什么事抱有什么热情了。而我没有想到的是，我原本以为轻快如河水一样的人生，竟然在这之后就凝固了，几个月，几年，几十年，都再也没有什么波澜。尽管我的执掌之间翻覆着许多人的生死，然而我的世界，却早已是永恒地静寂了。

    而在我快要死去的时候，我几乎只觉得平静了。我的一生已经太久，从年少轻狂到老谋胜算，我已经看破了一切。我知道我死于背叛，或者说，又死于最亲近之人的背叛，我的儿子，我的臣子，我的敌人，这世上的一切人都在背叛我。而我此时却释然了，这些在几十年前叫我觉得狂怒激愤的，如今却都已经当做理所当然了。人生于世，本来也就是如此了。那些曾经激烈的爱与恨，在几十年之后，也都已经冲淡了，而生死，也不过就是这样。我活的太久，早就觉得疲倦，事到如今，或者是一种解脱了。我不想问是谁背叛了我，我只是庆幸于这一生，终于走到了尽头。而我心里最后牵系的那些人，也自有他们的人生，是将死的我再也不能插手的了。

    我在那个给我敬酒的女子的裙子上，看见了和那时候一样的血色。金樽倾覆，像是大漠上的金光。我似乎看见了她初初嫁与我的时候，慢慢将恐惧和苍白都褪去了，盛开如同大漠上最美的花。眼眸清澈，像是月牙泉的泉水。而我，将她拥在怀里，顺着敦煌城外奔流不息的沙河水，向着夕阳沉入的方向去，自由自在，如脚下奔流的河川。而她的笑声在身后洒落一地，落在水里，落在沙地上。

    相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮。几十年的光阴都过了，到了这一刻，我几乎都不能确定，我是爱她，还是恨她。我似乎在这几十年里忘却了她，却又像是从来没有忘记过她一样。相思一夜窗前梦，其实夜夜的梦里，都是一样的人。在松城的大雪里，我将这个遗忘了几十年人重新记起，只是最后剩下的，不过是满树幽香，满地横斜。而水隔天遮的那一个人，早就成了月牙泉边的枯骨，那一双混杂着蓝色和碧色的眼睛，也早就化作了尘土。自己也将要死了，那两个与自己曾经最亲近的人，也就被这个世界彻底地遗忘了。而我，也终将和他们一起化为尘土。

    我此时忽然在想，或者当日自己的猜测，其实是大错特错了。她之所以留在我身边，不是因为想要从自己这里得到什么，而是因为在最为惊慌的时候遇见了自己，又在之后的相伴里，和自己一样交付了真心，只因为夫妻之情相守。而之所以最后选择了死亡，是因为无法面对自己的身世，不愿有一日成了仇敌相对。她不过是想要用自己的死，来成全这一段原本不该存在的爱。而她为孩子索要的承诺，也不过是因为想要自己的孩子活着。那明明也是我的孩子，是她在这世上唯一的牵念，也是我和她唯一留下的骨血，却终究因为我那时的恨与残忍，成了河水里的枯骨。

    在生命的最后一刻，我再也不能去判断，几十年前的和如今的，究竟哪一个猜测，才是当初的真相。她已经死了，微笑着死去了，在我和孩子的面前死了。她像是一个传奇，在过了这样久之后，我几乎无法分辨，这个女人是真实存在过的，还是只是我的幻觉。妾在巫山之阳，高丘之阻，旦为朝云，暮为行雨，朝朝暮暮，阳台之下。或者她就是高唐赋里的那个神女，飘忽而来，却又飘忽而去。她乘云而来，又转瞬逐雨而去。襄王有梦，却不知神女是否有心。而那短暂的一刹相逢，最后用死亡凝固住了，永久地留在了我的心里。模糊了面貌轮廓，却在最后隔了朦胧风雪的一望里，依稀又看出了昔年熟悉的轮廓。像是忘却了所有前尘，坦然相对。

    残雪庭阴，轻寒帘影，霏霏玉管春葭。小帖金泥，不知春在谁家。相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮。但凄然，满树幽香，满地横斜。

    江南自是离愁苦，况游骢古道，归雁平沙。怎得银笺，殷勤与说年华。如今处处生芳草，纵凭高、不见天涯。更消他，几度东风，几度飞花。

    几度东风，几度飞花，多少年华已去，连我自己也数不清了。只是在这一刻，模糊的被遗忘的过去重新浮出水面，就像是敦煌城外我别离许久的沙河，逸川流水，自在奔流。我的这一生，其实也只是相思一夜的窗前残梦，在无数的幻境里兜兜转转，最后终于回到了最初的那个地方。而水隔天遮的那一个人，隔过了几十年的风雨恩仇，生死别离，也终于回到了我身边。