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第1章·梦魇

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    2017-11-30 冬晴

    昨夜,我又梦到你了,之所以用“又”,可想而知,你总是会不请自来的进入到我的梦中。

    很多时候,我都希望梦可以一直延续,因为那里有你,一个不一样的你。

    梦的最多的,便是你不远万里来找我,说要让我跟你走,我看着身边陪伴了我很多年的丈夫和年纪还很小的孩子,忍痛拒绝了你。

    你知道,梦都是反的,就像你在现实中从来没有主动找过我一样。

    每次想起07年和你通信的那段日子,我总觉得遥远极了。

    那时,大街小巷的低音炮似乎都在播放网络歌手王强的《秋天不回来》,我听着那么悲伤的歌曲,走过川流不息的人群,总会情不自禁的想到你,那个对我惜字如金的你。

    当时的我们算情侣么?

    我想应该算,要不然,那些信的内容又怎么解释?!

    记得有一次好不容易接到你打来的电话,说想要一起逛街,我满面桃花的挂了电话,在镜子前,试遍了我衣柜里所有的衣服,到头来却是发现没有一个称心合意的。

    对呀,我又胖了。我这喝水都长肉的体质,总是在关键时刻掉链子。

    本来计划要惊艳登场的我,穿着不算合身的衣服就那样出现在了你,还有你那些朋友面前。

    其实,你知道么?我以为只有你和我。

    因为平时你在C中有很多的学习生活时间,都是与你那些朋友度过的,至少,周末休息下,可以分给我一些吧?

    看在我是在离你那么远的L中上学,见你一面需要换乘三辆公交车,耗时两个多小时的份上。

    可是,你又是吝啬的,一点点时间都舍不得让给我。

    平时不是要和他们打球,就是打游戏,或者是些什么别的。

    总之,你很忙,没有时间来见我,就连我提出想要去见你,都被你无情的挡了回去。

    你一定不是太想我,或者大多时候不是太想起我。

    而对于我来说,却一直都是以你为轴转的。

    所以,可想而知,我的高中生涯多单调,我的日子多么难熬。

    我记得大概在那次见面之后的很长一段时间里,你又把我忽略了,最后演变成了,不接我电话,不回我信息的地步。

    我想,没有比那时再昏暗的时光了。

    整天浑浑噩噩的。

    尤其是在看了某杂志上一篇名为《他可能没有那么爱你》的文章以后,我单方面确定了,我和你应该算是结束了,因为我很认真的把你表现出来的种种迹象,与上面所描述的应该算不上喜欢的行为做了对比,毫无例外,得出的结论是,你只是为了让我先提出“分手”罢了。

    这篇文章算是罪魁祸首?不!明明是我的猜忌在作祟。

    可是,你不知道,“分手”这两个字,就和你的名字一样,我从来都说不出口。

    而这种习惯,一直持续到现在。

    周庄严,这个我现在听到,依然会神经过敏,心跳加速,不能平常心对待的名字。

    记忆中,你也很少叫我的名字,我们说话的前缀从来没有对方的名字,从来都是直接讲话,就好像我们心有灵犀,知道那就是在和自己讲话,而不是和其他什么人来讲。

    我总是在想,如果高中我们在同一所高中上学,结局会不会被重新改写。

    可是,没有如果。

    算一算,我们已经分开整整九年了。

    从我单方面断定你可能已经不喜欢我,直到现在,已经九年了。

    虽然后来你约我,我又去C中看过你一次,但是,那一次,我是带着悲伤去的,即便在见到你的那一刻,我的心都乐开了花,可是,我知道,那种开心是暂时的。

    因为只要我一离开,我们之间的联系便再难续了。

    因为,只要我不主动,我们的关系便可停止了。

    可是,我又知道,只要你一声招呼,我又会不计前嫌,屁颠屁颠的去看望你去了。

    因为,我是那么的想你,日里夜里的想你,每一次去见你,对于当时的我来说,都是弥足珍贵的。

    因为,我不知道下一次见面,是在今夕何年。

    我想,我对你满满一腔的喜欢,就是在被你冷落中消失殆尽的。

    用“消失殆尽”这个词,其实是不准确的,因为,明明就在现在,就在我提起笔记录下过去点点滴滴的时刻,我对你那说不清道不明的喜欢又浮上了心头。

    是的,周庄严,我还是很喜欢你。

    我想,我这一生,都会与这个名字有联系,因为它已经深深的刻在了我的心上。

    是呀,我就是这么没出息。这么没出息的喜欢你。
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