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都挺难的自己消化呀（第2页）

后来那份笃定被一点点地磨蚀掉，然后和自己的较劲。

可是较劲最后无非也是为了证明那句：没有人可以伤害你，除非你同意。

爱情从来就是情出自愿的过程。

从来都是一道伪命题，没有人规定付出就一定要有收获，也没人能够强制你喜欢的那个人就一定要接纳我所有的心意。

也从来都不讲道理，明明都知道不能强迫的道理，可还是会在真心被搁浅的时候郁郁寡欢。

一片真心被枉付的时候，还是忍不住会去怪罪那个人。

爱啦开始啦，就开始有期待，若是没有按自己想象的发展，就会不开心。

有时把错推向喜欢的那个人。

这样想来那个人也挺无辜的，被我喜欢上确实挺烦人的。

想来我是个斤斤计较的人，因为别人给的回应不是我想要的而不开心，因为一点小事轻易地就引发争吵，牵扯出爱不爱的问题。

常常说，为什么对着最亲近的人更容易生气？为什么有话不能好好说？

愤怒这情绪吧，于外，是因为自己的某些领地被侵犯；于内，是因为有个未被满足的需求。

很多时候我也想好好说，但一开口就是恶言相向，也知道他不是故意的恶语回应。

但是因为表达需求意味着承认自己的脆弱，所以我们都习惯了口是心非。

所以有时候不妨冷静想一想，“是哪一点触犯到了自己的安全领地”

“我有什么想要，但没有面对和表达的需求吗？”

给自己多一点冷却的时间，然后直接表达内心的真实想法和感受，应该能少走许多弯路了。

我不得不承认情绪很多时候是被回忆或者曾经的某个创伤勾起的，而那么多小事莫名其妙引发的愤怒，难过或者委屈，也只是在爆发情绪的一个导火索。

当被淹没在愤怒中的时候，选择了自己感觉亲近的人去发泄的时候会毫无同情心，毫无怜悯心，也不可能会意识到自己的过分或者不公正。

所以接纳自己的情绪，共情他的情绪，成了关系里至关重要的。

我们都有自己的创伤，小时候原生家庭，过往经历的……

我们也有自己的bug，也许不知道那个点在哪里，但情绪会表现出来。

所以我想最后结果不是纠结谁对谁错的问题咯，而是理解和接纳。

当然我通常是先绷不住的那一个，主动道歉，求和，讨好。

我想这跟我原生家庭习惯承担别人的情绪有很大的关系吧。

有时候我会想他总是不开心，不快乐，真的都是因为我吗？

有时候我会安慰自己，他的不开心和我无关吧，我在他的世界里也并没有我以为的那么重要吧，我只是他世界里的一个角色罢了。

我那么在意他的情绪不过是因为我以为他也会那么在意我的一举一动。

在实际上他的世界里的主角，只是他自己，无论我们关系多么亲密。

每次当他指责或者表达对我的不满的时候，我安慰自己想我是不是有必要问问自己：我对自己很不满吗？我是否做了我应该做的事情？如果是，我在纠结个啥呢！

摆脱以往的行为惯性，因为别人有权利不快乐，每个人都有自己要处理的情绪，这是神都无法改变的事情吧。

我不过也是因为欲求不满，失去了简单的快乐，因为想要得到别人的反馈，最后让自己成为了那个曾经最讨厌的样子。

有些超出能力范围内的欲求，不如就放下吧，算了吧。

很多时候放弃不是妥协，只是不想再为难自己。

没有什么事情比活在当下更重要的了，比起压抑住自己的欲望去忍受对食物的煎熬，倒不如顺从心意去享受当下的快乐。

不过在放弃之前会有不甘心和侥幸心理。

只要还有一点点的希望就还是想要再努力一次哒。