第3章 偏执狂

的无助与脆弱感被黑夜挖掘的淋漓尽致。

    我开始爱上了酒，爱上了那头昏脑胀，眩晕无力的感觉。因为在那个时候，我会忘记痛苦与烦闷，脑中只有你个那张笑靥。

    好一个醒也想你，醉也想你。

    她不爱你，你这样下去毫无意义。老魏喝完了最后一滴酒扶起了我，对我说。

    管他呢，我爱她就足够了。

    我有时候就是这样偏执，在安静的时候我也会想是不是我得自私才令我如此。我始终相信，爱情如同梦想一样，只要锲而不舍，总有一天会接近曙光。

    白天付出，得到痛苦。晚上买醉，暂忘痛苦。日复一日。

    从来没想过爱可以让一个人变得如此悲伤难过。似乎前些日子还在嘲笑翔来看一本叫悲伤逆流成河的书，还他妈逆流呢，怎么不叫顺流？

    你懂个屁！

    没爱上她之前，确实不懂，而如今我已快溺死在了这条悲伤的河流中。管他是逆流还是顺流，悲伤他就在那里，只增不减。

    我似乎理解错了爱的真谛，我只想把最好的给你，只想看到你笑，只想陪在你身边，无时无刻去保护你。

    可悲的是，我也理解错了你的若即若离，你的不冷不热。

    我说要带你去各地旅游，并把去看北极光定为最终目标。我一定不会知道说出这句话的我是有多么傻。

    你却不耐烦的说，不要，你改变不了我的生活，我的想法。我却免疫般的逃避了这些话，只是心里压抑的痛苦又多了一分，在夜晚又要多经理痛苦的挣扎。

    我开始爱上了旅行，到各种地方去寻找美好的东西，满心欢喜的拿回来给你，你并不拒绝。现在想起来，也许每次都只是我强加给你的吧，强加给我幻想出的那份爱。

    我没想到一个女孩子也会喜欢去打桌球。我喜欢这个游戏，因为有着太多的未知性，我永远不知道幸运女神会不会在下一秒眷顾与我。

    我为我们有共同的爱好兴奋无比。经常出入那个嘈杂的台球室，乐此不疲。而我的运气在你身上却从不曾体现，我希望丘比特能突然出现再次拉近一些我们的距离。可这几率无限接近于零。

    我想，如果再近一点，我就再也不会放手了。

    那天同哥破天荒的喊我出去喝酒，没喝两口他就醉了。

    他恍如顿悟般的对我说，你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个她了。而是那个默默付出的自己，当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实就是现在的自己罢了。

    那天我也烂醉如泥，两个爷们抱头痛哭，可依然没释放出我心底的压抑。

    第二天，我就忘了那段类似恋爱宝典一般的话。

    城里新建了一个许愿池，据说写张纸条塞进许愿瓶就能实现心愿。我欣然的带着你排着长队。我在纸上写下了一句话，迫不及待的丢尽了池中。你问我许的什么愿，我说，希望渡每天开心，忘掉一切烦恼。

    我没有问你的愿望，也不奢望那是关于我的。

    只是到了晚上我又折了回来，在池前呆立了许久。终于又写下了一张纸条，如果她也爱我就好了。

    我总是喜欢安慰自己，她不爱我没关系，只要我爱她就够了。

    但事实往往是残酷的，现在的人都比较喜欢聆听悲剧。

    高考后我义无反顾的追随你的脚步在这充满回忆的伤城里，选择了复读。

    而你似乎厌倦了这一切，你以后别再这样了，我只是想体验一下所谓的爱罢了，原谅我的自私和贪婪，我们不是一路人。

    听到这番话我竟有种解脱的感觉。

    似乎这样我便可以理所当然的远离痛苦，远离无形的心理折磨。而事实是，我再一次欺骗了我自己。

    我掏心掏肺的对你好，你却总是不冷不热的，可我毫无办法，谁让一开始主动的人是我。

    我那满是疮口的心渐渐出现了一条条裂痕，心痛的无以复加。

    那晚依然买醉，翔来愣神了许久，突然哇的一声哭了出来，边哭边大声咒骂着。

    操他妈的，我失恋了。

    我没有资格去安慰他，可能这段只来自我自己的爱情令我变得了沉默，只是一瓶接一瓶的喝酒。

    失恋虽然痛苦，可不曾得到更加令人撕心裂肺。

    当我消失在这追逐的长河中，某个夜晚你的手机微微一震，是不是还会恍惚的以为，那仍是我给的温柔。

    而如今我逃似的来到这座偏远的小城，却没能改变什么，这份执着始终伴随着我。

    在某个晴朗的早晨，我曾以为有一天会将你淡忘。而路边不经意走过的一个短发女孩竟令我驻足许久。我想从她身上找寻一点记忆中你的影子。

    我不知道你现在又有了怎样的生活，但我仍清晰的记着你说的每一句话，记得你的每一个神情，记得我回忆中那最美的，最令我心痛的你。

    究竟是我太偏执？还是只是极度的喜欢这个人呢？我也不知道，我只知道她仍留存我内心处，难以抹去，伴随着我的每个春夏秋冬，带给了我酸甜苦辣。

    我始终要谢谢你，曾经来过我的青春。